Ich komme ja aus einer Generation, die unter Flip-Flop noch eine elektronische Schaltung versteht. Wie Chr****** mich aber letztes Wochenende aufklärte, bezeichnet Flip-Flop inzwischen die heute grassierende Sandalenmode. Lautmalerisch schiene mir ja "Flap-Flap", mit teils schmatzend-fußschweißigem Unterton treffender. Letztens auf dem Museumsuferfest, gestern auf dem Weinfest in der Fressgass: Den Übergang von "Lass uns doch noch vor der Tagesschau noch mal auf's Weinfest gehen."-Publikum und einigen wenigen noch vorhandenen Samstagseinkäufern mit grün-weißen Kaufhoftüten zu "Gehen wir doch vorher noch über die Fressgass"-Nachtschwärmern trinken M****** und ich uns schön. Zunehmende Flap-Rate auf dem Kopfsteinpflaster. Dünne Riemchen, transparente Riemchen. Ein uniformer Junggesellinnenabschied — Schlagjeans, schwarze T-Shirts, umgeknotete dunkelblaue Jeansjäckchen, unter den Achseln klemmende Handtaschen, die an Schrumpfformen alter Sporttaschen erinnern und natürlich Sandalen — umzingelt patrouillierende Sicherheitskräfte. In der Dämmerung gleicht deren Hemdenfarbe dem jungen Riesling in meinem Glas.

Kurzweilige Unterhaltung bietet ein fast leerer Senfspender am Grillstand: Eine ältere Dame warnt ihren schwerhörigen Mann vor der Gefährlichkeit des Schmatzlaute hervorbringenden Pumpmechanismus. Angeheitert kichernd versichert eine burschikose Jeansjacke-um-die-Hüfte-Trägerin, die Kurzhaarfrisur durch Haarspangen gesichert, ihrer Freundin in Zukunft immer Taschentücher mitzunehmen: Gemeinsam verreiben sie den Senf in den Falten des Baumwolldrillichknotens. Bei einer prallen Kleinen spekulieren wir auf einen Treffer im Dekolleté. Grimmig pumpt sie Auge in Auge mit dem Senfeimer. Ein blondes "Woman In Red" gibt nach wenigen zarten Versuchen auf. Ihre schnöseligen Begleiter zermahlen mit ihren Kieferknochen Bratwurstbrötchen. Drängte Angst um das blaue Sakko mit Goldknöpfen in die Rolle des geborenen Ketchuptyps?

Die Wiederauffüllung des Eimers beendet die kleine Mustard Opera.

Nach einem vergnüglichen Aufenthalt im Frankfurt und Wiesbaden um 1900 geht es jetzt konjunktivisch in die Wädderrah.

müsste man sich für die kommenden Wochen: Im Mousonturm stehen auf dem Programm: Lambchop (16.09.), Peter Brötzmann (04.10.), Arto Lindsay(21.10.), Christoph Lauer und Jens Thomas (13.10.) ...

Rückblende: Ich sitze entspannt in einem Korbsessel. Scheinwerfer strahlen die Bäume und Sträucher und die steinerne Fassade des Museums an. Am Kelch des Weinglases kondensiert die Luftfeuchtigkeit in strohgelb funkelnden Perlen. Grauburgunder von Joachim Heger. Am sehr nahen Nachbartisch auf der Terrasse ein jung-dynamisches Pärchen. Sie, mir schräg gegenüber, in goldseidig schimmernder Bluse und blondem Haar. Jeunesse doré.

Das Frequenzspektrum der hörbaren Gesprächsfetzen signalisiert Stress. Ein Cocktailglas entleert seinen Inhalt auf dem Leinentischtuch. Eiswürfel ruhen in blassroter Fruchtsaftlache. Sie lehnt sich zurück, verschränkt ihre Arme, und faucht mit energischem Frisurschütteln etwas Englisches. Das angepisste Hübschchen lässt ihr Fischgericht erkalten. Auf der anderen Tischseite zwanghafte Konzentration auf Lammkoteletts — mein Grauburgunder ist angenehm erfrischend.

[Mit gehobener Atemlosigkeit gesprochen.] Aus (mir) gegebenem Anlass: Diese Anbiederung durch "Ach, mir geht es gerade genauso!" oder auch nur "Ach, ich kann Dich ja so gut verstehen!" geht mir dermaßen auf den Senkel! Mist!! Große Scheiße!!! Ich dekretiere hiermit: Notwendige Voraussetzung für Verständnis ist das Kotzen in die gleiche Kloschüssel, ununterbrochen durch jedwede Spülung.