Ich komme ja aus einer Generation, die unter Flip-Flop noch eine elektronische Schaltung versteht. Wie Chr****** mich aber letztes Wochenende aufklärte, bezeichnet Flip-Flop inzwischen die heute grassierende Sandalenmode. Lautmalerisch schiene mir ja "Flap-Flap", mit teils schmatzend-fußschweißigem Unterton treffender. Letztens auf dem Museumsuferfest, gestern auf dem Weinfest in der Fressgass: Den Übergang von "Lass uns doch noch vor der Tagesschau noch mal auf's Weinfest gehen."-Publikum und einigen wenigen noch vorhandenen Samstagseinkäufern mit grün-weißen Kaufhoftüten zu "Gehen wir doch vorher noch über die Fressgass"-Nachtschwärmern trinken M****** und ich uns schön. Zunehmende Flap-Rate auf dem Kopfsteinpflaster. Dünne Riemchen, transparente Riemchen. Ein uniformer Junggesellinnenabschied — Schlagjeans, schwarze T-Shirts, umgeknotete dunkelblaue Jeansjäckchen, unter den Achseln klemmende Handtaschen, die an Schrumpfformen alter Sporttaschen erinnern und natürlich Sandalen — umzingelt patrouillierende Sicherheitskräfte. In der Dämmerung gleicht deren Hemdenfarbe dem jungen Riesling in meinem Glas.

Kurzweilige Unterhaltung bietet ein fast leerer Senfspender am Grillstand: Eine ältere Dame warnt ihren schwerhörigen Mann vor der Gefährlichkeit des Schmatzlaute hervorbringenden Pumpmechanismus. Angeheitert kichernd versichert eine burschikose Jeansjacke-um-die-Hüfte-Trägerin, die Kurzhaarfrisur durch Haarspangen gesichert, ihrer Freundin in Zukunft immer Taschentücher mitzunehmen: Gemeinsam verreiben sie den Senf in den Falten des Baumwolldrillichknotens. Bei einer prallen Kleinen spekulieren wir auf einen Treffer im Dekolleté. Grimmig pumpt sie Auge in Auge mit dem Senfeimer. Ein blondes "Woman In Red" gibt nach wenigen zarten Versuchen auf. Ihre schnöseligen Begleiter zermahlen mit ihren Kieferknochen Bratwurstbrötchen. Drängte Angst um das blaue Sakko mit Goldknöpfen in die Rolle des geborenen Ketchuptyps?

Die Wiederauffüllung des Eimers beendet die kleine Mustard Opera.